Опять

Когда у меня есть желание сюда писать, нет никакой возможности это сделать. Так и остаются мои предосенние мысли скомканными обрывками газет валяться где-то в уголке моего сознания. Про забытое несуществующее кафе из прошлого под названием "Яма", в котором подавали гречку с грибами и "хрюшины письма". Про физалис, который растет где-то большим кустом с оранжевыми колокольцами, таящими в себе горько-сладкую горошину, про спелые яблоки, сливу и дождь, про мокрую траву и холодные росы, про запах осени, про ускользающее прекрасное. Про старые квартиры, в которых сидят тени людей, ушедших из моей жизни. Про меня молодую и полную надежд. Осень всегда пьет мою кровь, и это кровопускание - болезненный пропуск в новую зиму. Если бы этой осенью все было иначе, чем обычно, просто так, ради вселенского разнообразия. Но я опять стою на этой скользкой осенней тропе и как волк чую далекий терпкий запах.
Спаси нас и сохрани грешных.

@темы: Бред, Личное

---

Я усталь

Хочу на ручки. Устала так, что просто мысли комом, поступки кувырком, ничего совершенно не хочу. А это в самый перод романтик, который сейчас переживаю. Усталость моя не физического и не интеллектуального характера, это просто какой-то сплошной комок слипшейся манки, стрессово-депрессивный хомяк во мне, кусок кастрюли в варенье из вишни, замаскировавшийся под косточку. Все понимаю, но ничего пока поделать не могу. И тут еще отчеты. И полоса смертей. Сначала т.Таня, я когда смотрела в контакты своего телефона, думала что же с ним делать?? Если она теперь не мой родственник, но всегда останется дорогим мне человечком, не смотря ни на что. И мама Натальи Анатольевны, которой я набрала сегодня утром и думала, вот я осел, звоню человеку, который со своей мамой ходит по больницам. А к этому времени ее мама уже несколько часов как была мертва. И эти ватно-марлевые липкие сны, и эти идиотские переживания. Меня бесит, что я обращаю внимание на такие мелочи. Когда есть смерть. Когда есть любовь. Абсолютные величины. Аксиомы бытия. Галактики жизни.
Пошла в пень.

@темы: Бред, Будни, Сны

---

Это частично я

Ктойтоо?!
Это ктоэто?! Тятятыы? Пришёл? А я! Я с тобой. Куда ты? Я с тобой. Я вот тут, я с тобой. Сейчас меня возьми, меня с собой. Я с тобой побуду. А ты где? А я с тобой. Не уходи, а? А де ты был? А я вот лишался. Тебя не было, а я лишался. Чуть не съелся, так грустил. Очень хотел. А ты всё идёшь и не идёшь. Я уж и домой обратно, а ты всё не идёшь. Я с тобой побуду. Побуду я. Вот тут посижу, с тобой, нет, есть тоже хочу, но побуду. И воды хочу. А ты тогда постой, нет, я с тобой. Давай с тобой. Ушёл а то куда-то, и так не было долго, а я тут один, и горе едой заливал. Ел я. С тобой буду. Возьмёшь меня? А погладь тоже, я мне просто чтобы вот рядом, и любили, ну и гладили чутьчуть, а то я лишался, и все куда-то уходили, а я один ведь, и грустил. Не буду теперь. Тятя пришёл, и я не буду. Мне теперь хорошо. Ты даже те дрова в руки играй, я не люблю, но послушаю, ты только не бросай меня, а то я сразу грустный и никто не любит. Вот, побуду тут.


Меня трогай, пожалуйста. В спину трогай, тут вот за ухом, и где борода. Знаешь, я расскажу, а то вот ты, бывает, хмурый там, или другое, и не станешь, а ето очень нужно. Чтобы трогать, и гладить, и всегда.

Я вот, смотри, сижу, кабута. Када уже поспал про всё, и круглешки поел, и хвост помыл, и ногу. Тогда, бывает, думаю в себя, что как всё хорошо, и даже если не совсем, то будет. А потом раз — всё есть, а меня не очень-то вдруг стало. А как же я? И меня сразу кабута непонятно. Где котик тут? И сразу совсем один, и тоскую. Как же я. И тогда вот очень сразу нужно чтобы трогать. Вот так пришёл, помазался об всё, и тебя толкаю как бодал. И внутри в руках насяду, а даже и потрогаю немного. И ты чтоб тоже не грустил, и настоящий чтобы тоже, и мы тогда тут вместе есть, и нужные. Друг другу вот сначала, а потом уже и всем. Ну, может вспомнится и так потом, но всё равно, не будет так чтоб зря.

Когда про хорошее — всегда не зря. Ты меня погладь, и я сразу спокойный, что тятя, и нужен, и с тобой и ты тоже. Вместе нужные.

Надо всех гладить так, никто тогда грустить не будет.

@темы: Выкушено из чужого с мясом

---

Кошмары

Никогда за всю мою жизнь меня не мучило столько кошмаров. Я плачу и кричу во сне, пинаюсь и испускаю зловещие стоны. Тяжело отрываться от 11летней пуповины неудачных отношений. Сегодня мне снился вообще мрачный ужас. Я ехала в свой новый дом с Юго-Западной, прихожу на остановку, где останавливается 304 на Троицк, а там вроде как мой автобус. Силюсь вспомнить к кому я еду? К Л? Нет. Возможно к М? Неверный ответ. Ищу в телефоне номер, смски, пустота....я помню, что у меня есть любимый человек. Но кто он? Холодный пот. Занавес.

@темы: Бред, Сны

---

Перед свадьбой

Проплывают перед глазами все мои отношения. Как трупы врагов по реке мимо японского мыслителя.
Месть? О нет) оно того не стоит.
За 2011-12 год мне сделали 3 предложения руки и сердца, а также граждансий муж наконец соизволил оформить отношения. Он пишет мне сейчас: я был так счастлив, и ты казалась такой счастливой. Казалась - это и есть ключевое слово. Я конечно, была счастлива, что я выхожу замуж, как мы бы уже сказали "чисто гипотетически". Я с 20 лет живу в браке. Но без платья и фаты, без детей и любви. Я была счастлива САМА все организовывать, искать путевку, обсуждать меню в кафе, думать откуда я возьму платье, если папаша расчитывает уложиться в 20 штук. И тут вопрос денег. Деньги деньги деньги. До свадьбы за 1,5-2 месяца он в очередной раз сказал: "Мне эта твоя свадьба не нужна. Меня и так все устраивает." 11 лет... Сейчас он говорит, что хотел свадьбу, что у него лежит подарок для меня - браслет и кольцо, останки призрачной невесты, наряд мертвеца.
И сейчас я все себя корю за то, что бросила его. Но как быть, если я не хочу больше слышать крики, не хочу больше именоваться прекрасным именем пизда и жить у чужих людей, когда не в моготу. Не хочу больше смотреть на свое зареванное лицо и распухшую физиномию.
Я люблю, я любима, Господь храни нас.

@темы: Личное

---

Еще одно утро

Дал мне Бог, чтобы я поняла, что можно исправить свои ошибки. Еще один день - испытать любовь и прощение, закрыть за собой двери чулана с скелетами. Мне не больно, мне не страшно, я знаю куда мне идти и есть смысл моей жизни, свет в конце тоннеля. Мы - всего лишь жалкие людишки, как и растениям нам нужна унавоженная почва, свет и тепло, чтобы наши всходы поливали и радовались нашим распустившимся бутонам. Такая простая истина, не надо больше биться лбом о железную дверь, стенать от черной дыры в душе, от рваной раны в сердце. Просто жить, быть счастливой. С 16го мая прошло не так много времени, но я была за это время счастливее, чем за многие прошедшие годы. Теперь хочется ждать, что на пустой ветке созреют плоды, что кувшин наполнится молоком, что мои глаза не будут больше сохнуть без слез, налитые страданием. Спасибо тебе, за то, что ты есть у меня.

@темы: Личное

---

Влюбленное идиотничество

Вчера ходили на выставку господина Коровина в ЦДХ на Крымском, где я не так давно проживала, но в музее бывала не часто. Можно посмотреть в интернете репродукции, можно почитать статьи и официальные отзывы про это событие. Но! Смотреть своими глазами в обществе близкого по духу человека, который не просто делает это, чтобы ты от него отстала или чтобы сделать тебе приятно, а на самом деле в восторге от мазков, композиции, лепестков, всполохов и волнительных Парижских, Крымских, северных полотен, это, братцы, похоже на культурный оргазм (простите мою пошлость). Возле картины Розы и фиалки на полу расположился маленький паренек с кисточками и карандашами, важно пыхтя, на полу же он творил свой шедевр, навеянный полотнами великого мастера. Мне тоже захотелось сесть с ним рядом и остановить мгновение. "Как долго я тебя ждала...Неделю?...Всю жизнь.."
Пы Сы А еще меня кормят икрой и делают чай с мятой в постель. Мур.

@темы: Бред, Веселое, Личное

---

Писать не о чем

Я счастлива, любима, люблю. Жизнь сияет как только что начищенный пятак. Я как маленький ребенок, который так долго шел по холодному пустому заснеженному лесу в поисках тепла, и вдруг - нашел свой очаг, где его очень ждали, жаждали его присутствия. Спасибо всему, что отвечает за наше счастье. Мой воздух звенит, мои птицы поют песни на рассвете, мои цветы ярче всех, мои огни в ночи греют, мои звезды с большую плошку, мои глаза наполнены любовью. Мне не о чем больше просить.

@темы: Личное

---

Моя любовь

Отдал меня сегодня другому. Все кончено. Впереди новая жизнь.

---

Пасха

Первый раз за 10 лет я испекла сама куличи)) и получила невообразимое удовольствие. Так скоро начну вышивать на ткани, а не на нервах...

@темы: Бред, Будни

---

Сегодня

В кафе молодой красивый итальянец сказал мне: you are as sweet as fruit you are eating, а В. подумала, что записка про прекрасные глаза ей где в жизни счастье?

@темы: Будни

---

...

Маленький долгожданный сыночек умер...плакать...


Вот тут еще почеши. И здесь.
Я чего сказать-то хотел. Как дела?
Я тут на днях к тебе заходил поесть,
А тебя дома не было. Ты где была?
Ты понимаешь, мир какой-то стал равнодушный весь.
Спинку погладь? Там для тебя осталось.
Я тут на днях ко всем заходил поесть,
А всех дома не было. Такая жалость.
А мне говорят – занимайте свои места,
Согласно билетам. Какой у меня билет?
Я так долго спал, что даже устал и встал.
У меня за ушами недочесано за сто лет.
Ты чего вздыхаешь? Давай погрустим вдвоем.
В моей шерсти лекарство есть для души.
Мне гадалка сказала: «Быть тебе королем!
Или не быть». Вот тут еще почеши.
Меня тоже все обижают, особенно все.
И сразу дождь на улице моросит.
А хочешь, возьми меня к себе насовсем.
Не можешь, нет? Ничего, я так спросил.
Ну, я пошел. Как стемнеет, зайду потом.
Ты куда за мной? Хотела чего сказать?
У меня тоже такое бывает, не знаю, что.
Тут еще осталось, за ухом, почесать.

---

Все в порядке

Хотела поплакать сразу же. Не было времени. Потом жалко было туши. Потом на улице не прилично как-то. В маршрутке тоже. Потом пошла в солярий - там не до сырости. На ночь плакать, чтобы опухнуть к утру не хотелось. Так и не поплакала. Внутри все болит, а плакать нет времени.

@темы: Будни

---

...

Жизнь научит прощать, но не забывать...Смотреть,но не видеть...Слышать,но не верить...Целовать,но не любить...Уходить и не возвращаться...Никогда не говори прощай, ведь в любой момент можешь вернуться. Лучше скажи до встречи, и уйди навсегда......

---

Рабочее

Передо мной на столе высятся горы бумаг: кадровые, студенческие тесты, заявления, копии. В голове тоже полно мусора. Полгода как я провела в болезненном облаке и стрессе. Наконец почувствовала, что при некоторых ограничениях я могу снова жить и работать, и делать это более-менее успешно. Деструктивный фактор бегает где-то на первом этаже и бесит меня своей непредсказуемостью. Любит...Я почти счастлива. Выхожу из этой игрушки потихоньку.

@темы: ЧукоткаКамчаткаТаймырНаходка, Будни, Личное

---

Так будет

Теперь я решила, я буду куклой. Немного загадочной, чуточку глупой. Пластмассовой, холодной... Не чувствовать боли. И быть безразличной ко всем словно море...
Забуду что значит любовь и разлука. Буду как Барби. Красивая сука...(с)

@темы: Выкушено из чужого с мясом

---

Ослик и его ромашка

Ромашка сломалась, ослик тоже сломался. Не знает как все починить. Страдает. А толку ноль. Сама помириться - гордая, его ждать не дождешься. Вот и стоит бедный подснежный ослик и ждет ждет...

@темы: Любимые грабли, ЧукоткаКамчаткаТаймырНаходка

---

Оттого, что очень люблю

Поэтому и бью. Прости, любимый:-)

---

Фак фак

Опять пробки. На работу как на праздник. Я сегодня плохая девочка: вишневый корсет, белая рубашка, галстук, запонки и юбка. Раз не хорошая, так и вести себя буду плохо. Львенок вчера как с цепи сорвался. Fuck! Что делается... От новогодних праздников никакого флера, то ли дело трудо выебудни

@темы: Они среди нас

---

Перелом и Сталинградская битва

Мне позвонил очень дорогой прежде человек. Ждала его звонка пять лет. Он расстался с той, из-за которой мы спорили. Общий знакомый умер. Другой наркоманит. Он простил меня..Слава богу. Теперь не улететь бы выше январского низкого неба:-)

@темы: ЧукоткаКамчаткаТаймырНаходка